Анекдоты от Юрия Никулина
Один пилот говорит другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы ещё не взлетели.
*  *  *
Стук в дверь. На пороге полицейский:
- Скажите, здесь живёт гражданин Смирнов?
- Он живёт этажом выше. Его фамилия Петров.
*  *  *
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость:
- Куда так спешите?
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена наверное волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
*  *  *
Пьяный на четвереньках ползает вокруг бочки, объясняя своё поведение стоящему рядом полицейскому:
- Когда кончится этот забор, будет мой дом.
*  *  *
Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит:
- А-а, к чёрту! Пойду пешком.
*  *  *
- Ворона, правда, что у тебя две ноги?
- Правда, правда, особенно правая.
*  *  *
- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги!
*  *  *
Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате, - говорит молодой человек и открывает саквояж.
*  *  *
Жена, проснувшись ночью, замечает, что мужа нет. Зашла на кухню, а он стоит около холодильника и голосует поднятой рукой. Потом открыв дверцу:
- Такси! Подвезёшь? Нет?
И, захлопнув холодильник, снова поднимает руку, голосует дальше. Жена посмотрела и пошла спать. Наутро ни мужа, ни холодильника.
- Уехал всё же, гад! - вскрикнула она .
*  *  *
Дочь подходит к папе. Он пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах.
- Папа, помоги решить задачку по математике.
- Ну, щас, всё брошу и буду тебе задачки решать!
*  *  *
Мотоцикл, с бешеной скоростью пролетает мимо гаишника, который не успевает остановить его. Он по инерции опускает руку с жезлом. Ехавший сзади «Жигули» останавливается, думая, что ему дали отмашку. В машине шофёр, его жена, тёща. Постовой подходит, чтобы извиниться.
Муж:
- А я, как назло, права дома забыл.
Жена:
- Вы его не слушайте, он Вам по-пьяни не такое наговорит.
Тёща вскакивает:
- Так я и знала, что попадёмся на ворованной машине!
Сзади, из багажника, высовывается голова:
- Что, границу уже переехали?
*  *  *
На следующий день после экскурсии в музей, учительница спрашивает учеников:
- Что вам понравилось больше всего?
- Мне Венера! - говорит один мальчик.
- А что в Венере конкретно?
- Груди!
- Выйди из класса.
- А тебе что? - спрашивает другого ученика.
- Задница.
- Выйди вон!
- А тебе что, Вовочка?
- Ухожу, ухожу.
*  *  *
Встретились два приятеля.
- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты…
- Поздравляю. Надеюсь теперь она счастлива?
- Куда там! Всякий раз открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!
*  *  *
Дама останавливается перед витриной мехового магазина, глаза её загораются, и она нежным голосом говорит мужу:
- Вот такую шубку я хотела бы иметь, дорогой!
- Тогда тебе надо было родиться норкой, милочка, - не растерялся муж.
*  *  *
Жена говорит мужу за утренним кофе:
- Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?
- Вот ещё придумала! Кабанчик-то в чём виноват?
*  *  *
Он:
- Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете. Ты пойдёшь за меня замуж?
Она:
- Нет!
Он:
- Какое счастье! Наконец-то я  услышал это слово!
*  *  *
Инспектор ГАИ, остановив водителя, как-то странно ведущего автомобиль, спрашивает:
- Вы случайно не выпили?
- Да что вы!
- Тогда пройдитесь, пожалуйста, по разделительной полосе.
- По какой, по правой или по левой?
*  *  *
Жена заявляет в полицейском участке:
- Два дня назад мой муж ушёл из дома и до сих пор не вернулся. Вот его фотография.
- А во что он был одет?
- На нём были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух пуговиц, один носок синий, второй коричневый и голубой свитер, заштопанный белыми нитками…
*  *  *
Цибульский сдаёт экзамены на шофёрские права.
- Увы, - говорит инспектор. - Вы не сдали.
- Как же я мог его сдать, если я ещё не тронулся с места?
- А как вы могли тронуться с места, если вы сели на заднее сиденье?
*  *   *
Учитель по химии доставлен в больницу и после оказания помощи помещён в палату.
- Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по химии.
*  *  *
Туриста, отдыхающего в глухой деревушке, угостили шнапсом собственного приготовления. Выпив рюмку, тот побледнел, позеленел и, с трудом переводя дыхание, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчёт градусов не знаем, но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство.
*  *  *
- Товарищ солдат, зачем вы идёте в столовую с винтовкой?
- Товарищ капитан, я не хочу ещё раз остаться без компота!
*  *  *
Вспотевший почтальон, налегая на вёсла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.
- Если ты  и  в следующий раз приплывёшь
такой сердитый, я подпишусь на какую-нибудь газету!
*  *  *
Жена спрашивает мужа:
- Милый, где ты был вчера?
- Это ложь! Кто это тебе сказал?!
*  *  *
На дискотеке:
- Девушка, большое спасибо вам за танец!
- Какой танец, Я пыталась протиснуться к гардеробу!
*  *  *
- Я не могу понять, почему у нас мужчине разрешается
иметь только одну жену?
- Когда женитесь, поймёте, что закон защищает людей,
которые не в состоянии защитить себя сами.
*  *  *
Взлетает военный самолёт. Пилот спрашивает штурмана:
- Ты карты взял?
- Так точно, три колоды.
- У-у, дурак! Опять придётся по пачке «Беломора» лететь!
*  *  *
Продавец в магазине спрашивает маленького Петра:
- Ты уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картофеля?
*  *  *
- Тебя даже не интересует, почему я плачу! - упрекает жена мужа.
- Хочешь, скажу?
- Нет, нет, у меня нет таких денег…
*  *  *
Только что вышедшая замуж дочь, звонит матери по телефону:
- Мама, Серёжа попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной книге об этом ни слова!
*  *  *
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Осуждались ли вы за это ранее?
- Да, в 1650, в 1730 и в 1890 годах…
*  *  *
Европейский турист хотел купить в одной из лавочек Токио «молнию»  для куртки. Он долго пытался объяснить жестами, как выглядит «молния», но продавщица долго не могла понять, чего он хочет. Наконец до неё дошло. Она торжественно выложила на прилавок меч для харакири.
*  *  *
Учитель выговаривает дежурному по классу:
- Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - он ткнул пальцем, - пыль.
- Это не пыль, - возразил дежурный.
- Там, где у вас палец, находится Сахара.
*  *  *
Разговор двух подруг:
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу!
- А что случилось?
- Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживку, потом слишком рано подсекла.
- Ну, а дальше?
- Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
*  *  *
 
Посмотри, Ганс, как эта крестьянка усердно молится Богу… За кого молишься, бабка?
- За немецких солдат.
- Похвально, похвально! А какую же ты молитву читаешь?
- За упокой.
*  *  *
На пикнике:
- Да нет, любимая, трава  вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат под майонезом.
*  *  *
- Что сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
- Ругательства опустить?
- Разумеется.
- Ни слова.
*  *  *
Выдали Чукче паспорт. Через день он приходит и просит новый.
- Зачем тебе второй-то?
- Как зачем? Чукча курит, однако!
*  *  *
- Ты знаешь, мне хотели дать по лицу.
- Откуда ты знаешь?
- Если бы не хотели, так не дали бы!
*  *  *
- Почему у тебя в саду нет пугала?
- А зачем? Я и сам целый день дома!
*  *  *
Стоит пьяный на трамвайной остановке, держится за
столб, чтобы не упасть. Другой такой же подползает
и спрашивает:
- Ты чего здесь стоишь?
- Трамвай жду.
- Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!
*  *  *
- Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу?
- Конечно, гражданин судья! Но для неё ничего подходящего там не было!
*  *  *
У одной состоятельной дамы родился чернокожий ребёнок. Муж, находящийся в длительной командировке, получает от неё письмо: «Дорогой, когда родился наш сын, у меня пропало молоко и его кормила прислуга-негритянка, и ты представляешь, наш малыш почернел». Муж сообщил эту новость своей матери, на что та ответила: «Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока, и я кормила тебя коровьим. Но рога у тебя выросли только сейчас».
*  *  *
Хостинг «Джино»
Domain Analysis
Счетчик тИЦ и PR
При копировании материалов сайта ссылка на источник обязательна.
09.2011 Создан  t-444  на основе программы  WYSIWYG Web Builder  Copyright © Тишкин Ю.Д. Все права защищены